Un samedi soir comme les autres, ou presque; je
venais de gérer toute la journée une boum de 7 gamins
(+ les parents) dans notre petit appartement et
j'étais lessivé, pris par une soudaine envie de
dormir. Alors que cette lassitude m'envahissais,
j'étais loin de me douter de ses conséquences : là où
elle allait me mener.
Soudain, ma femme, presque aussi épuisée que moi me
dit :
"si on appelait une baby-sitter ce soir
?"
Et je sais pas ce qui m'a pris...
"ouai, appelle ! j'en peux plus là... sortons
!"
Deux heure plus tard, comme par magie, nous sommes
devant l'entrée du cinéma.
"Et si on allait voir 2012 ?"
me dit ma femme. Fatigué, ne voulant pas la
contrarier, et ne voyant rien de plus pertinent,
j'accepte.
Là, j'apprend que des prophéties annonce la fin des
temps. En plus, des scientifiques effrayés
préviennent le président des Etats-Unis : jamais on
n'avait observé de telles tempêtes solaires et le
noyau de la terre est en train de bouillir et de se
liquéfier. Le scénario est prévisible : la croûte
terrestre va bouger, éclater comme la croûte d'un
gâteau ! Et l'échéance est proche : 2 0 1 2 !
Accrochez vos ceinture ! CA VA CHIER !!!!!
En plus, ces salopes du gouvernement ne disent rien à
la population (pour éviter la panique !) et
échafaudent un plan pour sauver l'humanité. A un
milliard le billet d'entrée, seul les grands de ce
monde sont sauvés, suivis des plus compétents et
utiles. Ils vont construire des "arches", un peu
comme Noé.
Et là, ça démarre : des tremblements de terre de
magnitude 10! des tsunamis de 1500m de haut !, des
volcans qui font exploser des régions entières !
AlléluiaaaaaaaAAAAAAA !!!!!
Et tous ces millionnaires qui partent en douce
pendant que les pauvres font leur dernière prière,
lorsqu'ils en ont encore le temps ! Je suis
révulsé.
Mais ce n'est pas fini : les continents se mettent à
dériver à des vitesses vertigineuses, l'atmosphère
s'obscurcit (les volcans !), et nous tentons de fuir
à bord d'un avion de tourisme puis d'un énorme
Antonov (un avion russe, bande d'ignares !). Il faut
vite aller en Chine pour monter à bord d'une des 7
"arches" construites par une légion de chinois payés
à coup de pieds dans le cul pour bosser
24/24.
Nous arrivons enfin, après de nombreux revirements.
Nous montons enfin dans cette putain d'arche et là !
LA ! La grande porte se coince !!! PUTAIN DE MERDE
!!!!!!!!! J'en peux plus là ! Je suis crevé, ça fait
2 heures que je coure comme un malade pour monter
dans cette "arche" de merde et voilà que la porte se
ferme pas !!!! On va mourir noyé !
Mais heureusement, un héros américain, un père de
famille qui n'a dans le coeur que dieu et la patrie,
décoince la porte au péril de sa vie....
OUUUUUUuuuuuufff.... UNE SECONDE AVANT IMPACT !
L'ultime tsunami, le plus titanesque, nous frappe,
mais la porte est fermée. AAAAAaaaahh, ça va mieux !
Je suis tout "boulversifié", je sort, hagard. Nous
formons un groupe compact et silencieux, et nous
sortons de l'arche, choqués mais sauvés. Personne ne
dit mot. Nous reconnaissons la ville. Il est plus de
minuit, les rues sont vides.
"On a survécue chérie !"
En arrivant chez moi, je prend conscience que je sort
d'une salle de cinéma. Je viens de me taper une de
ces merdes américaines à grand spectacle.
"OUUUuuuufff, je suis
sauvé".
